Am fost ieri dimineaţă la restaurant şi dintr-o dată am realizat cu disperare nevoia de a elimina nişte gaze. Muzica era foarte tare, aşa că am potrivit gazele cu ritmul muzicii. După câteva melodii, am început să mă simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua şi am observat că toată lumea se uita la mine… Apoi mi-am amintit brusc că ascultam muzică la iPod…
Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă…
- Spui toate astea doar ca să mi-o tragi!
- Şi incredibil de inteligentă!
Un tip se mută într-un apartament nou. Seara priveşte prin fereastră. În blocul de vis-a-vis vede o tânără foarte frumoasă pe care a început s-o urmărească în fiecare seară. După o vreme, într-o dimineaţă îi sună telefonul şi o voce graţioasă îl întreabă:
- Alo, buna dimineaţă, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar nu cumva ai văzut aseară unde mi-am pus sutienul?
Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: “Vezi bă că-ţi ia calul!”. Cowboy-ul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:
-Băieţi, terminaţi odată cu şahul că ăsta ne împuşcă pe toţi!
Doi prieteni discută:
- Sunteţi căsătoriţi de 10 ani şi niciodată nu ţi-ai inselat soţia! De ce?
- Pai… există două motive…
- … probabil, dragostea şi devotamentul?
- Nu! Lenea şi site-urile porno!
.Într-o zi, Ion a sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbracat cu o robă albă:
- Cine eşti? întreabă Ion, si ce cauţi în dormitorul meu?
- Ăsta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfântul Petru.
- Adică… sunt mort?!
- Îhî! replică Sfântul Petru.
- Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiţi înapoi!
- Am putea face asta, poţi să te reîncarnezi dar… nu te putem trimite înapoi decât sub formă de găină.
Ion era devastat, dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casa lui, îl rugă să fie trimis înapoi ca o găină la ferma vecină.
La o clipire se trezi acoperit de pene şi ciugulind de pe pământ. Cocoşul veni de îndată la el şi îi zise:
- Deci… tu esti găina cea noua? Cum îţi place prima zi aici?
- Nu e chiar aşa de rău, zise Ion, dar am o senzaţie ciudată, parcă explodez.
- Ovulezi!
- Ce-i aia?
- Nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou?
- Niciodată!
- Eh… relaxează-te şi lasă să se întample…
Câteva secunde înfierbântate mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinse, iar emoţiile îl copleşiră, devenind mamă pentru prima oară. Cand a dat drumul la al doilea ou, sentimentul de fericire fu şi mai copleşitor şi atunci ştiu că reîncarnarea sa ca gaină fusese cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată! Cuprins de fericire, continuă şi exact când trebuia să scoată şi al treilea ou, simţi o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi o auzi pe nevastă-sa:
- Ioane! Trezeşte-te beţiv nenorocit! Te caci în pat!
Doi tipi se întâlnesc în gară.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta şi o caut!
- Ce coincidenţă şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Da’ cum arată a ta?
- E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. Da’ a ta?
- Las-o baltă pe a mea ! Hai s-o căutam pe a ta!
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de ziua femeii. Vânzătoarea îl întreabă:
-E pentru soţie sau doriţi ceva mai… scump?
- De când m-am îndrăgostit de tine, nu mai pot să beau, să fumez, sa mănânc…
- Aşa de tare te-ai îndrăgostit?
- Nu, dar nu îmi mai ajung banii…
La şcoală copiii vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar place să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise unul.
- Mie mi-ar place să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise altul.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, continuă următorul.
- Bulă, tu ce vrei să fii? îl întreabă educatoarea.
- Aş vrea să fiu concetăţean..
Bulă se întâlneşte pe stradă cu un prieten care îl întreabă:
- Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor şi puţine economii…
- Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
- Păi, maşină, o casă sau un apartament proprietate personală…
- Bulă, de ce a murit?
- A fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţă să ducă nişte cartofi, să facem pireu. A căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.
- Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut?
- Macaroane cu brânză
- Sunt foarte îngrijorată: niciodată soţul meu nu a întârziat atâta! Cred că şi-a găsit altă femeie.
- Vai tu, de ce te gândeşti la ce-i mai rău !Poate l-a călcat vreo maşină.
Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
... si acum, citeste de jos in sus ... scz de mass dar e prea tare sa nu-l citesti..... merita citit
1. Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
Trimite mesajÎnapoiNu poți trimite un mesaj fără conținut!Nu este permisă folosirea de cod HTML in mesaje.Mesajul nu a fost trimis din motive de securitate. Va rugam sa ne contactati prin email pe adresa office@sunphoto.roMesajul nu a fost trimis din motive de posibil spam. Va rugam sa ne contactati prin email pe adresa office@sunphoto.roMesajul nu a fost trimis din motive de posibil spam. Ati trimis prea multe mesaje in ultimul timp.A apărut o eroare în timpul trimiterii mesajului. Vă rog încercați din nou.Mesajul a fost trimis.
Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă…
- Spui toate astea doar ca să mi-o tragi!
- Şi incredibil de inteligentă!
Un tip se mută într-un apartament nou. Seara priveşte prin fereastră. În blocul de vis-a-vis vede o tânără foarte frumoasă pe care a început s-o urmărească în fiecare seară. După o vreme, într-o dimineaţă îi sună telefonul şi o voce graţioasă îl întreabă:
- Alo, buna dimineaţă, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, dar nu cumva ai văzut aseară unde mi-am pus sutienul?
Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: “Vezi bă că-ţi ia calul!”. Cowboy-ul iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:
-Băieţi, terminaţi odată cu şahul că ăsta ne împuşcă pe toţi!
Doi prieteni discută:
- Sunteţi căsătoriţi de 10 ani şi niciodată nu ţi-ai inselat soţia! De ce?
- Pai… există două motive…
- … probabil, dragostea şi devotamentul?
- Nu! Lenea şi site-urile porno!
.Într-o zi, Ion a sărutat-o pe nevastă-sa pe obraz şi a adormit. Când s-a trezit, a văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbracat cu o robă albă:
- Cine eşti? întreabă Ion, si ce cauţi în dormitorul meu?
- Ăsta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfântul Petru.
- Adică… sunt mort?!
- Îhî! replică Sfântul Petru.
- Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viaţă! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie să mă trimiţi înapoi!
- Am putea face asta, poţi să te reîncarnezi dar… nu te putem trimite înapoi decât sub formă de găină.
Ion era devastat, dar ştiind că era o fermă nu prea departe de casa lui, îl rugă să fie trimis înapoi ca o găină la ferma vecină.
La o clipire se trezi acoperit de pene şi ciugulind de pe pământ. Cocoşul veni de îndată la el şi îi zise:
- Deci… tu esti găina cea noua? Cum îţi place prima zi aici?
- Nu e chiar aşa de rău, zise Ion, dar am o senzaţie ciudată, parcă explodez.
- Ovulezi!
- Ce-i aia?
- Nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou?
- Niciodată!
- Eh… relaxează-te şi lasă să se întample…
Câteva secunde înfierbântate mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinse, iar emoţiile îl copleşiră, devenind mamă pentru prima oară. Cand a dat drumul la al doilea ou, sentimentul de fericire fu şi mai copleşitor şi atunci ştiu că reîncarnarea sa ca gaină fusese cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată! Cuprins de fericire, continuă şi exact când trebuia să scoată şi al treilea ou, simţi o lovitură incredibil de puternică în ceafă şi o auzi pe nevastă-sa:
- Ioane! Trezeşte-te beţiv nenorocit! Te caci în pat!
Doi tipi se întâlnesc în gară.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta şi o caut!
- Ce coincidenţă şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Da’ cum arată a ta?
- E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. Da’ a ta?
- Las-o baltă pe a mea ! Hai s-o căutam pe a ta!
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de ziua femeii. Vânzătoarea îl întreabă:
-E pentru soţie sau doriţi ceva mai… scump?
- De când m-am îndrăgostit de tine, nu mai pot să beau, să fumez, sa mănânc…
- Aşa de tare te-ai îndrăgostit?
- Nu, dar nu îmi mai ajung banii…
- Închisă, doamna învăţătoare!
La şcoală profa întreabă:
− Cine a zis ca Pământul se învârte?
− Galileo Galilei.
− Când?
− Când ieşea de la cârciumă
De când a început sa ningă, nevastă-mea se uită numai pe geam.
Dacă o să se înteţească frigul şi ninsoarea, o să-i dau drumul în casă
- Mi-ar place să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise unul.
- Mie mi-ar place să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise altul.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, continuă următorul.
- Bulă, tu ce vrei să fii? îl întreabă educatoarea.
- Aş vrea să fiu concetăţean..
- Mamă, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână!
- Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor şi puţine economii…
- Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
- Păi, maşină, o casă sau un apartament proprietate personală…
- Bulă, de ce a murit?
- A fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţă să ducă nişte cartofi, să facem pireu. A căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.
- Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut?
- Macaroane cu brânză
- Vai tu, de ce te gândeşti la ce-i mai rău !Poate l-a călcat vreo maşină.
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
... si acum, citeste de jos in sus ... scz de mass dar e prea tare sa nu-l citesti..... merita citit
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!